Про предательство себя. Или как развивается созависимость.

Как часто мы отказываемся быть спонтанными, настоящими, энергичными. Подавляем себя, свои желания. Ужимаемся, выбирая отмолчаться, отсидеться. Наступаем на горло собственной песне, предпочитая не идти на открытое прояснение отношений, на конфликт. Выбираем пассивное ожидание удовлетворения собственных потребностей, перекладывая это на других. Игнорируя во всем этом свой выбор и свою ответственность.
Откуда же берется этот страх быть самим собой? Почему вдруг мы выбираем что-то другое, кого-то другого, а не себя? Ведь выбор себя кажется таким очевидным и естественным?

Как Вы, наверное, уже догадались — корни уходят в детство, в первые годы жизни. Это возраст до 2-3 лет. В этот период ребенок завершает решение ряда задач своего развития. Наиболее важной психологической задачей в этот период является установление доверия между матерью и ребенком. Если этого не произошло и стадия не завершилась до конца, у ребенка не формируется четкого внутреннего ощущения своего «Я». Если естественные спонтанные реакции малыша игнорировались, осуждались, вызывали вспышки ярости у родителя, ребенка стыдили за «неподобающее» поведение: слезы, непослушание, неподчинение, человек с детства уясняет — быть собой плохо. Быть собой небезопасно. Он оказывается не способным полностью доверять своим собственным чувствам и реакциям. Не может полагаться на свою внутреннюю силу. Так формируется созависимость. Своя внутренняя сила выводится за рамки себя и проецируется во вне. Отсюда склонность к прилипчивому поведению и желанию удовлетворить свои потребности за счет другого.  Такой человек ощущает постоянный дефицит своей значимости и важности и пытается восстановить свою целостность за счет другого.

А дальше усвоенный шаблон поведения сопровождает человека в его взрослой жизни. Внутри сидит маленькое хиленькое «я», которое не знает своих настоящих желаний, у него нет собственных идей и стремлений. Человек не слышит своих потребностей. Старается быть удобным, не обременительным, пытается угадывать желания других людей. Все это не позволяет ему реализоваться и состояться как личность стоящая на своих собственных ногах.

Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие отношения каждый вносит то, что ему необходимо для психологического завершения личности. Фокус внимания оказывается сосредоточен не на себе, а на постоянных попытках держать под контролем другого. Что препятствуют полноценному развитию собственной личности. В таких парах люди могут обвинять в своих проблемах друг друга и считать, что другой должен вести себя в соответствии с его ожиданиями.
Такой союз оказывается тяжким бременем для обоих, но и разорвать его достаточно сложно, так как он позволяет заполнять дыры в собственной личности. Это своего рода связка, которая помогает выжить. Такой своеобразный способ, подобно тому как два хромых человека обретают способность передвигаться, вцепившись крепко обеими руками друг в друга,  двое зависимых пытаются справиться с жизнью.

Возможно, кому-то может показаться, что это приговор на всю жизнь, так как созависимость формируется еще в период раннего детства. Не все так фатально. Возможность развивать собственную автономность есть всегда. Если Вы узнали себя в описаниях, не пугайтесь, все не так безнадежно и страшно ) С этим можно работать обратившись к психологу, психотерапевту. А можно и самостоятельно сосредотачиваясь на своих ощущениях, больше доверяя себе, своим чувствам и порывам. Никто, кроме Вас не может знать, что для Вас будет лучше. Ключевым является Доверие к Себе. Делать центром и опорой в принятии решений себя, опираясь на собственный импульс. Здесь будет актуальным  задать вопросы: «А чего Я хочу? «А что важно для Меня? » Что делает счастливым Меня?»
Лично по мне, выбирая себя, невозможно ошибиться в правильности своего решения.

Психолог, гештальт-терапевт, Людмила Пырова.