Внутренний мир нарцисса. Как зарождается нарциссизм.

Чаще всего воспитывает из ребенка нарцисса такая же нарциссическая мать, а иногда и оба родителя, имеющие нарциссическую организацию личности. Его способности во много раз преувеличиваются или же наоборот чрезмерно преуменьшаются, а могут и вовсе не иметь никакого отношения к нему самому. Такая мать может транслировать : «Ты гениальный», «Ты великий», «Ты многое для меня сделаешь» или совершенно обратное: «Ты не идеален», «Ты не оправдаешь мои ожидания», «Ты меня разрушишь». Но в любом случае ребенка не видят таким, каков он есть со своими способностями и потребностями. Послания, которые получает такой малыш в раннем детстве не относятся к его реальной личности.

Нарциссическая мать в сущности сама осталась ребенком и если она не умеет сама удовлетворять свои потребности, теперь, когда у нее появился собственный малыш, велик риск того, что она начнет это делать через него и с помощью него. Это процесс бессознательный. Она не понимает какой непоправимый вред этим самым наносит, а воспроизводит тот опыт, который когда-то был применен к ней ее собственной матерью или обоими родителями. Ребенок служит ее зеркалом, а она становится его объектом почитания и восхищения. Ребенок должен исцелить ее вместо того, чтобы быть увиденным и воспринятым ею. Он оказывается не узнан и не поддержан в своем естественном самовыражении, в своей спонтанности. Он должен спрятать свою спонтанность, свое естество, чтобы стать целителем для матери.

Такой детский опыт приводит к тому, что ребенок теряет связь со своим «Я» и направляет всего себя на удовлетворение потребностей матери или кого-либо из взрослых. Он научается быть важным для кого-то. Так как ему не позволено быть самим собой, приходится быть для других. Таким способом он заслуживает одобрение, принятие, поддержку и любовь, которые ему, в общем-то, должны предоставляться по факту его появления и совершенно, что называется, бесплатно. Лишиться материнской любви для ребенка равносильно смерти. И ему приходится приспосабливаться к родительским потребностям, что приводит к образованию мнимого «Я» и отчуждению от собственных желаний и собственной Самости. Он должен стать кем-то другим, чтобы быть увиденным и воспринятым. Разрыв между «Я» реальным и «Я» идеальным растет и усиливается.

В результате, он пытается стать важным для кого-то. Стремится к тому, чтобы им восхищались, а так как он не ощущает своей самоценности, искусственно раздувает свое «Я», что выражается в надменности и представлении себя великим и грандиозным. Он ощущает себя великим спасателем и верит в то, что может спасти мир, но не получает от этого удовольствия. Это переживается как обязанность.Он ощущает себя изолированным и одиноким, не умеет разделять с другим свои переживания, этот навык просто не сформирован. Вместо реалистичных ожиданий от себя у нарцисса грандиозные ожидания и чем большим оказывается разрыв между этими ожиданиями и реальностью, тем большим нестерпимым стыдом они сопровождаются после.

Терапия с нарциссическим клиентом длительна и болезненна. Во-первых, потому что прийти на терапию для такого клиента стоит больших душевных усилий и затрат. Чаще всего это уже состояние отчаяния, поскольку нарциссы сами считают себя целителями и великими посланниками, им стоит огромных усилий признать тот факт, что сами они не справляются и нуждаются в чьей-либо помощи, помощи Другого.

Здесь важным оказывается увидеть и признать для себя, что родители были не идеальными. Ведь, чтобы хоть как-то сохранить самого себя и выжить в таких условиях культивируется образ идеального родителя, а все болезненные переживания вытесняются в бессознательное. Необходимо прожить боль того, что любили не его, а его достижения. Выразить сильные подавляемые, вытесненные чувства злости и ярости направленные на родителя, а потом прожить отчаяние и бессилие и принять тот факт, что детство было таким и родители были такими, какими были.

Психолог, гештальт-терапевт, Людмила Пырова.