Что удерживает женщину в отношениях с зависимым партнером

Сегодня я бы хотела поговорить о созависимости. А именно затронуть такие непростые вопросы как: «Что заставляет многих женщин по всему миру находиться в разрушающих, мучительных, нездоровых взаимоотношениях, где они подвергаются эмоциональному и физическому насилию? Что побуждает? И главное, что их там удерживает годами?»
Если обратиться к биографии такой женщины и перенестись в ее детство, обнаруживается, что такие девочки ощущали острый дефицит любви, нужду и тоску по теплу и нежности. При этом функциональная забота в том, чтобы ребенок был одет, обут и накормлен вполне могла осуществляться своевременно и на должном уровне. Этого достаточно, чтобы ребенок не умер с голоду, но не достаточно для психологического развития здоровой личности.
У таких детей родители могли быть заняты разборками друг с другом. А дочь играла роль примиряющего посредника, пытаясь сгладить конфликт и соединить родителей.
Или девочке пришлось рано повзрослеть из-за смерти или ухода из семьи одного из родителей, и она не могла себе позволить быть маленькой, слабой, нуждающейся, а приходилось заботиться о младших братьях и сестрах, то есть фактически взять на себя роль взрослого. Но в силу незрелости психики это не проходит бесследно, а, как правило, достаточно сильно травмирует.
Также нередко встречаются истории, где дочь являлась «доверенным лицом» одного из родителей, (чаще матери) и самоотверженно справлялась с предлагаемыми условиями, вверенной ей ролью «психотерапевта». Из страха подвести, не оправдать ожиданий и в результате потерять любовь самого близкого человека, от которого, к тому же, зависело ее выживание, она не могла отказать, сказать «нет» и защитить себя.
Таким образом, потребности таких девочек в ласке, бережной заботе, поддержке и любви, хронически не удовлетворялись. Никто не интересовался их делами, как они живут, что чувствуют, что происходит в их жизни. Они всегда оставались эмоционально «голодными», при этом нередко, чувствуя себя использованными. Поскольку всегда приходилось лишь отдавать, не получая ничего взамен.
Здесь обнаруживается, что все перевернуто с ног на голову. Взрослый человек, принявший решение произвести на свет маленького человечка несет ответственность за благополучие своего чада. И посему он должен стать поддержкой, защитой и опорой маленького человека, а никак не наоборот.
Такая подмена и спутанность ролей и приводит впоследствии уже взрослую женщину к созданию таких же разрушительных, деструктивных отношений в ее жизни с выбранным ею партнером.
Женщина, привыкшая заслуживать любовь своей опекой, лаской, заботой и безмерным терпением впоследствии вступает в отношения с человеком, который определенными чертами очень напоминает ей родителя. При этом на сознательном уровне это чаще всего не осознается. Здесь обнаруживается, что фрустрированная некогда потребность, не получавшая своего удовлетворения долгое время, ищет ее удовлетворения снова и снова. Поэтому выбирается субъект с такими уже до боли знакомыми чертами (мама или папа).
В такой паре зависимый-созависимый, первый зависит от вещества (алкоголь, наркотики), а второй от отношений с зависимым. Для созависимой женщины отношения с объектом зависимости являются эквивалентом наркотика. Такие хаотичные, непредсказуемые, стимулирующие взаимоотношения помогают ей не думать о своей личной боли и неудовлетворенности. Это своего рода спасение себя от тяжелых, болезненных переживаний. Созависимая женщина пытается спасти своего партнера от вещества, вместо того, чтобы позаботиться о себе.
Таким женщинам невыносима мысль, что их покинут. Ей ужасно страшно остаться одной, так как в этом случае, она окажется охвачена всеми неприятными, болезненными чувствами, которые до сей поры ей удавалось от себя отгонять.
Она считает, что если она будет достаточно «хорошей» и поступать так, как нужно, то своей заботой, лаской и теплом отогреет своего холодного, замкнутого, нередко не интересующегося ею партнера. Он встанет на путь исправления, обязательно оценив все ее усилия, ведь она так старается. И тогда ей непременно возместятся все ее тяготы и лишения, и она будет щедро возблагодарена за свои труды. Но этого не происходит.
Вообще, нужно сказать, что наша культура всячески потворствует нездоровой модели взаимоотношений, где любить равно страдать. В бесчисленном количестве фильмов и сериалов, особенно тех, которые транслируют в дневное время. Я их называю сериалами для домохозяек, (без негативного окраса) просто таки в изобилии обман, манипуляции и страдания. А ведь наши женщины учатся в том числе и на таких фильмах. И это служит очередному подтверждению дисфункциональной модели отношений «Любви без страданий не бывает».
Разумным разрешением таковых адовых кругов является научиться жить здоровой, благополучной жизнью. Учиться отношениям на равных, а также искренности и близости без попыток манипулировать и поиметь выгоду.
В настоящее время существует множество программ для зависимых, они называются программами 12 шагов, а также для их близких и родственников, где оказывается квалифицированная психологическая поддержка и помощь.
Также весьма полезным здесь является одновременное прохождение личной терапии со своим психотерапевтом. Ведь «Судьба это не дело случая, а дело выбора». К сожалению, не знаю автора слов, но я с ним абсолютно согласна.

Психолог, гештальт-терапевт, Людмила Пырова.