Архив рубрики: Психологическое просвещение

Что удерживает женщину в отношениях с зависимым партнером

Сегодня я бы хотела поговорить о созависимости. А именно затронуть такие непростые вопросы как: «Что заставляет многих женщин по всему миру находиться в разрушающих, мучительных, нездоровых взаимоотношениях, где они подвергаются эмоциональному и физическому насилию? Что побуждает? И главное, что их там удерживает годами?»
Если обратиться к биографии такой женщины и перенестись в ее детство, обнаруживается, что такие девочки ощущали острый дефицит любви, нужду и тоску по теплу и нежности. При этом функциональная забота в том, чтобы ребенок был одет, обут и накормлен вполне могла осуществляться своевременно и на должном уровне. Этого достаточно, чтобы ребенок не умер с голоду, но не достаточно для психологического развития здоровой личности.
У таких детей родители могли быть заняты разборками друг с другом. А дочь играла роль примиряющего посредника, пытаясь сгладить конфликт и соединить родителей.
Или девочке пришлось рано повзрослеть из-за смерти или ухода из семьи одного из родителей, и она не могла себе позволить быть маленькой, слабой, нуждающейся, а приходилось заботиться о младших братьях и сестрах, то есть фактически взять на себя роль взрослого. Но в силу незрелости психики это не проходит бесследно, а, как правило, достаточно сильно травмирует.
Также нередко встречаются истории, где дочь являлась «доверенным лицом» одного из родителей, (чаще матери) и самоотверженно справлялась с предлагаемыми условиями, вверенной ей ролью «психотерапевта». Из страха подвести, не оправдать ожиданий и в результате потерять любовь самого близкого человека, от которого, к тому же, зависело ее выживание, она не могла отказать, сказать «нет» и защитить себя.
Таким образом, потребности таких девочек в ласке, бережной заботе, поддержке и любви, хронически не удовлетворялись. Никто не интересовался их делами, как они живут, что чувствуют, что происходит в их жизни. Они всегда оставались эмоционально «голодными», при этом нередко, чувствуя себя использованными. Поскольку всегда приходилось лишь отдавать, не получая ничего взамен.
Здесь обнаруживается, что все перевернуто с ног на голову. Взрослый человек, принявший решение произвести на свет маленького человечка несет ответственность за благополучие своего чада. И посему он должен стать поддержкой, защитой и опорой маленького человека, а никак не наоборот.
Такая подмена и спутанность ролей и приводит впоследствии уже взрослую женщину к созданию таких же разрушительных, деструктивных отношений в ее жизни с выбранным ею партнером.
Женщина, привыкшая заслуживать любовь своей опекой, лаской, заботой и безмерным терпением впоследствии вступает в отношения с человеком, который определенными чертами очень напоминает ей родителя. При этом на сознательном уровне это чаще всего не осознается. Здесь обнаруживается, что фрустрированная некогда потребность, не получавшая своего удовлетворения долгое время, ищет ее удовлетворения снова и снова. Поэтому выбирается субъект с такими уже до боли знакомыми чертами (мама или папа).
В такой паре зависимый-созависимый, первый зависит от вещества (алкоголь, наркотики), а второй от отношений с зависимым. Для созависимой женщины отношения с объектом зависимости являются эквивалентом наркотика. Такие хаотичные, непредсказуемые, стимулирующие взаимоотношения помогают ей не думать о своей личной боли и неудовлетворенности. Это своего рода спасение себя от тяжелых, болезненных переживаний. Созависимая женщина пытается спасти своего партнера от вещества, вместо того, чтобы позаботиться о себе.
Таким женщинам невыносима мысль, что их покинут. Ей ужасно страшно остаться одной, так как в этом случае, она окажется охвачена всеми неприятными, болезненными чувствами, которые до сей поры ей удавалось от себя отгонять.
Она считает, что если она будет достаточно «хорошей» и поступать так, как нужно, то своей заботой, лаской и теплом отогреет своего холодного, замкнутого, нередко не интересующегося ею партнера. Он встанет на путь исправления, обязательно оценив все ее усилия, ведь она так старается. И тогда ей непременно возместятся все ее тяготы и лишения, и она будет щедро возблагодарена за свои труды. Но этого не происходит.
Вообще, нужно сказать, что наша культура всячески потворствует нездоровой модели взаимоотношений, где любить равно страдать. В бесчисленном количестве фильмов и сериалов, особенно тех, которые транслируют в дневное время. Я их называю сериалами для домохозяек, (без негативного окраса) просто таки в изобилии обман, манипуляции и страдания. А ведь наши женщины учатся в том числе и на таких фильмах. И это служит очередному подтверждению дисфункциональной модели отношений «Любви без страданий не бывает».
Разумным разрешением таковых адовых кругов является научиться жить здоровой, благополучной жизнью. Учиться отношениям на равных, а также искренности и близости без попыток манипулировать и поиметь выгоду.
В настоящее время существует множество программ для зависимых, они называются программами 12 шагов, а также для их близких и родственников, где оказывается квалифицированная психологическая поддержка и помощь.
Также весьма полезным здесь является одновременное прохождение личной терапии со своим психотерапевтом. Ведь «Судьба это не дело случая, а дело выбора». К сожалению, не знаю автора слов, но я с ним абсолютно согласна.

Психолог, гештальт-терапевт, Людмила Пырова.

Причины формирования зависимостей

Сегодня я хочу поделиться с вами своими знаниями о причинах формирования зависимостей, развеять распространенные мифы и легенды на эту тему и обозначить ориентиры в диагностике неблагополучных с этой точки зрения ситуаций в семьях и коллективах.

Да простят меня коллеги, если таковые есть в нашей аудитории сегодня, за то, что я не буду в своем выступлении употреблять привычную психологическому уху терминологию, и буду обращаться к вам простым языком с тем, чтобы максимально понятно и близко к жизни раскрыть мою тему.
Я буду рада, если во второй половине моего выступления у вас найдутся конкретные вопросы по конкретным ситуациям, и тогда я смогу ответить на них, и тем самым смогу быть вам максимально полезной сегодня.
Моя тема сегодня – причины формирования зависимостей.
Вначале я хочу сфокусировать ваше внимание на том, что на самом деле подразумевает термин «зависимость».
В настоящее время выделяют несколько различных видов зависимостей, имеющих одну и ту же психофизиологическую природу:
алкогольная зависимость, табачная зависимость, наркотическая зависимость, игровая зависимость (азартные или компьютерные игры), пищевая зависимость (булимия, анорексия), информационная зависимость (телевизор, Интернет), эмоциональная зависимость (очень сильная любовь, безответная любовь; несамостоятельность, нужда в других; сильная потребность в интернет-общении или телефонном общении), трудовая зависимость (трудоголизм), шоппинг-зависимость, сексуальная зависимость (в том числе виртуальная) и другие, имеющие более уникальные проявления.
Как я уже сказала, все виды зависимости имеют одинаковую природу, и возникают под влиянием совокупности различных факторов — биологических, психологических, душевных и социальных.
Распространенный миф на тему зависимостей – что они возникают под влиянием дурной компании. Я бы сказала, что все происходит в обратной последовательности: именно благодаря сформированной склонности к зависимости ребенок попадает в дурную компанию. То есть, я хочу сказать, что зависимость формируется взрослыми, родителями или воспитывающими взрослыми, если ребенок живет не с родителями. И происходит это в очень раннем возрасте, задолго до того, как ребенок становится способен вступить в какую-либо компанию и пристрастится к вредным привычкам, то есть в первые годы жизни ребенка.
Термин «зависимость» в контексте гуманистической психотерапии, которую я представляю, обозначает несамостоятельность, привязанность к чему-то, что дает человеку возможность чувствовать себя удовлетворенным, не прилагая усилий для достижения удовлетворенности. Эта несамостоятельность как раз проявляется в неумении достигать удовлетворенности другими способами – здоровыми способами.
Дело в том, что человек в своем развитии проходит определенные стадии от полной зависимости до почти полной самодостаточности. Развитие подразумевает под собой постоянный баланс между познаванием нового, связанным с риском, и безопасностью, но ограниченностью в действиях.
Первая стадия развития – младенчество – это стадия полной зависимости ребенка от матери. Затем, по мере роста, все возрастающей возможности обеспечивать удовлетворение потребностей самостоятельно, зависимость от матери уменьшается. Это при нормальном, здоровом воспитании. И если мать поддерживает ребенка в его стремлении к развитию и отделению от себя, и принимает его без критики в минуты ошибок, то она создает максимально возможную уверенность в ребенке и в том, чтобы он был самостоятельным, познавая полный опасностей мир.
Однако это идеальная ситуация. В реальности так происходит редко. Обычное воспитание часто страдает перекосом в одну или другую сторону. Либо отсутствием поддержки в движении ребенка в мир, либо ограждением ребенка от мира. Таким образом, формирование навыков адаптации к миру задерживаются и нарушается. Таким образом, при нарушениях в воспитании зависимость от матери, как от объекта удовлетворения потребности, не уменьшается, и эта поведенческая привычка – использовать что-то или кого-то для удовлетворения потребностей – переносится на другие объекты или других людей.
Такого рода нарушения в развитии ребенка могут происходить, в основном, по двум причинам, которые я уже обозначила выше и теперь расскажу о них подробнее.
1 причина – родительская гиперопека. 
Когда мама слишком сильно оберегает ребенка от трудностей, у него пропадает стимул развивать свои собственные механизмы для удовлетворения своих потребностей. И тогда взрослеющий ребенок может сталкиваться с тем, что не все в мире подчиняется его требованию так же, как его требованиям подчинялась мама. И это очень злая шутка судьбы. Потому что, оказавшись в ситуации, когда, привыкший к контролю над матерью, ребенок не может контролировать других людей, он начинает чувствовать злость, раздражение, а главное – чувствовать себя неудачником. Потому что рядом с ним другие подростки, воспитанные в более реалистичных условиях, своими собственными навыками добиваются и получают то, что он не может получить: подходящие для себя отношения, творческую самореализацию, удовлетворяющие профессиональные поиски. Раздражение и неудовлетворенность нарастает и частая вещь, с которой сталкивается подросток – это существующие на «рынке» предложения «для снятия стресса» в виде алкоголя, легких наркотиков, табака. Что приводит часто к тяжелым видам зависимости, если подросток не начинает обретать навыков самостоятельного удовлетворения потребностей. Для этого, как правило, подходит старший товарищ, друг, психотерапевт, учитель. Но, согласитесь, такого человека рядом часто не оказывается. Гораздо чаще – такие же, как он, «неудачники». И пресловутый рынок средств для снятия стресса.
И дома он эту ситуацию для себя решить не может.
Во-первых, потому, что гиперопекающая мамочка уверена, что она идеальная мать и, вместо того, чтобы предложить ребенку самостоятельность и поддержать его в этом, начинает его еще больше опекать и контролировать, видя такое состояние своего чада.
Во-вторых, когда мама добрая, вроде бы нет причин на нее раздражаться. Но раздражение как реакция на неудовлетворенные потребности и причину этого неудовлетворения, накапливается. Наступает внутренний конфликт: я злюсь на нее, но я не должен злиться. Гнев подавляется и направляется на других или, еще хуже, на себя самого. И крайним проявлением, высшей точкой развернутого на себя гнева является суицид.
2 причина – домашнее насилие или игнорирование ребенка родителями.
Насилие бывает четырех видов: психологическое, физическое, сексуальное и экономическое. Все четыре вида насилия приносят одинаковый вред психике ребенка и влияют на его способность адаптироваться к изменяющимся условиям, преодолевать трудности и решать проблемы самореализации и удовлетворения своих потребностей. Прежде всего, потому, что выросший в атмосфере насилия или игнорирования себя ребенок лишен необходимого условия для развития – эмоциональной поддержки, осознания своей ценности. В результате формируется низкая самооценка, неверие в свои силы и страх пробовать. Таким образом, этот ребенок тоже не может сформировать свои механизмы адаптации к изменяющейся среде и удовлетворения своих потребностей. Он попросту отказывается от их удовлетворения в связи с неимением достаточных ресурсов для их удовлетворения.
Как результат длительного подавления родителями и самоподавления гнева на родителей, развивается склонность к депрессии и включается тот же сценарий, что и у избалованного ребенка – поиск простых способов почувствовать себя удовлетворенным.
Для здорового человека удовлетворенность возникает благодаря реализованным потребностям. Это ряд базовых биологических потребностей, психологических потребностей, интеллектуальных потребностей, социальных потребностей. Для реализации этих потребностей здоровый человек прилагает усилия, осмысливает стратегию и обретает навыки. Для детей, воспитанных в вышеописанных условиях, такой способ реализации своих потребностей затруднен, поскольку сам механизм научения таким навыкам не натренирован. Поэтому они выбирают более доступные и менее трудоемкие для себя формы почувствовать удовлетворение или отвлечение от неудовлетворенности – различного рода стимуляторы, наркотики, отвлекающие или утешающие факторы. И становятся зависимыми от них.
Другой существующий миф о том, что родители такого ребенка обязательно сами или алкоголики, или наркоманы. Я думаю, что каждый из вас сам может привести множество примеров о том, что во вполне благополучной семье ребенок становится наркоманом, алкоголиком или рабом других вредных привычек.
И действительно, во многих публикациях и от многих специалистов вы можете услышать о том, что зависимые происходят из неблагополучных семей. Это действительно так, однако важно определить, что именно вкладывается в термин «неблагополучная семья».
В течение многих лет считалось, что если папа и мама не пьют и не дерутся, значит, семья благополучная. Вероятно, в период общей неблагополучности населения и такое положение дел было поводом для радости. Однако, благополучность семьи как залог рождения и воспитания здоровых детей – это понятие куда более широкое.
Выше я уже сказала о том, что наличие насилия и гиперопеки являются таковыми факторами – факторами неблагополучности. И если с насилием почти все понятно, то с гиперопекой – не очень, неправда ли?
Почему гиперопека – показатель неблагополучности? Потому что гиперопекающие родители, гиперконтролирующие родители ведут себя так не от большого счастья и не от большой радости. Страсть контролировать и опекать – точно такой же показатель зависимости, как и все уже названные мной.
Опекающий родитель не занимается своей собственной жизнью постольку, поскольку не знает своих потребностей, и не привык на них обращать внимание ввиду собственной низкой самооценки или неумения реализовывать свои потребности. Происхождение этих моделей жизни уже мы с вами знаем. Контролирующий родитель, жесткий, — это из тех детей, которые не смирились с тем, что мир им не подчиняется. Если брать шире, то склонность к контролю более всего проявляется у людей, чувствующих себя в небезопасности. Только у одних это выражается в форме опеки – мягкой тюрьмы, неочевидной, а у других — в форме жесткой тюрьмы для ребенка, очевидной.
И тот, и другой родитель не в состоянии контролировать свою собственную жизнь, удовлетворять свои собственные потребности и поэтому занимаются тем, что им больше подвластно до какого-то времени: своими детьми.
Таким образом, моделям зависимого поведения дети обучаются у своих же родителей.
Увы, историческая ситуация в нашей стране сложилась таким образом, чтобы такая картина была повсеместной.
Существует ряд закономерностей в развитии общества, влияющих на формирование у людей склонностей к зависимому поведению.
Одним из таких факторов является история развития страны.
В истории нашей страны довольно много катастрофических событий: войн, революций, репрессий. В такие времена, когда для населения страны существует угроза выживанию, общество сплачивается с тем, чтобы выжить, чтобы предотвратить свою гибель и приложить совместные усилия для выживания и улучшения условий жизни.
Это означает, что на первый план выходит удовлетворение базовых человеческих потребностей: в пище, крыше над головой, безопасности, продолжении рода. Ради того, чтобы удовлетворение этих потребностей стало выполнимым в условиях дефицита и постоянной угрозы жизни, люди объединяются и стирают свои собственные индивидуальные потребности, делают их незначимыми в этот период времени. И это оправдано в такие тяжелые времена.
Однако если в посттравматическое время не происходит проработки этого печального опыта и организм не адаптируется к изменившимся условиям, к мирной жизни, а продолжает подавлять свои индивидуальные потребности, внутренний конфликт нарастает, но поскольку навыки обнаружения и удовлетворения своих индивидуальных личностных потребностей не натренированы, раздражение не находит выхода, кроме как в контроле над другими и разных формах зависимости. Вы можете легко проиллюстрировать это явление, если вспомните кого-то из своих знакомых, вернувшихся из горячих точек. Такие люди нуждаются в психологической реабилитации для того, чтобы научиться жить в мирной жизни, научиться обнаруживать свою индивидуальность и реализовывать себя.
А представьте, что вся наша страна много десятков и даже сотен лет жила в горячей точке. Сплошная горячая точка. И сейчас мы живем в стране, охваченной посттравматическим синдромом. Посттравматический синдром характеризуется депрессией, отсутствием смысла в жизни, бессилием, неконтролируемыми взрывами слепой ярости…. Несколько поколений людей, живущих в состоянии переживания травмы и посттравматического синдрома.
И работа с посттравматикой занимает часто не один год до полной реабилитации. Это если с ней работать. Но наше население в силу существования разного рода мифов о психотерапии не склонно обращаться за психологической помощью.
До тех пор, пока проблема не вылилась в наркоманию, алкоголизм, суицидальные попытки и девиантное (то есть преступное, разрушительно и антисоциальное) поведение, эти проблемы можно решать и можно решить. Однако в нашей стране к психологу бегут уже тогда, когда поздно пить боржоми, и мы намерены нашими акциями и нашей работой изменить эту российскую традицию. И в этом порыве надеемся на вашу поддержку.
Автор: Нина Рубштейн

Внутренний мир нарцисса. Как зарождается нарциссизм.

Чаще всего воспитывает из ребенка нарцисса такая же нарциссическая мать, а иногда и оба родителя, имеющие нарциссическую организацию личности. Его способности во много раз преувеличиваются или же наоборот чрезмерно преуменьшаются, а могут и вовсе не иметь никакого отношения к нему самому. Такая мать может транслировать : «Ты гениальный», «Ты великий», «Ты многое для меня сделаешь» или совершенно обратное: «Ты не идеален», «Ты не оправдаешь мои ожидания», «Ты меня разрушишь». Но в любом случае ребенка не видят таким, каков он есть со своими способностями и потребностями. Послания, которые получает такой малыш в раннем детстве не относятся к его реальной личности.

Нарциссическая мать в сущности сама осталась ребенком и если она не умеет сама удовлетворять свои потребности, теперь, когда у нее появился собственный малыш, велик риск того, что она начнет это делать через него и с помощью него. Это процесс бессознательный. Она не понимает какой непоправимый вред этим самым наносит, а воспроизводит тот опыт, который когда-то был применен к ней ее собственной матерью или обоими родителями. Ребенок служит ее зеркалом, а она становится его объектом почитания и восхищения. Ребенок должен исцелить ее вместо того, чтобы быть увиденным и воспринятым ею. Он оказывается не узнан и не поддержан в своем естественном самовыражении, в своей спонтанности. Он должен спрятать свою спонтанность, свое естество, чтобы стать целителем для матери.

Такой детский опыт приводит к тому, что ребенок теряет связь со своим «Я» и направляет всего себя на удовлетворение потребностей матери или кого-либо из взрослых. Он научается быть важным для кого-то. Так как ему не позволено быть самим собой, приходится быть для других. Таким способом он заслуживает одобрение, принятие, поддержку и любовь, которые ему, в общем-то, должны предоставляться по факту его появления и совершенно, что называется, бесплатно. Лишиться материнской любви для ребенка равносильно смерти. И ему приходится приспосабливаться к родительским потребностям, что приводит к образованию мнимого «Я» и отчуждению от собственных желаний и собственной Самости. Он должен стать кем-то другим, чтобы быть увиденным и воспринятым. Разрыв между «Я» реальным и «Я» идеальным растет и усиливается.

В результате, он пытается стать важным для кого-то. Стремится к тому, чтобы им восхищались, а так как он не ощущает своей самоценности, искусственно раздувает свое «Я», что выражается в надменности и представлении себя великим и грандиозным. Он ощущает себя великим спасателем и верит в то, что может спасти мир, но не получает от этого удовольствия. Это переживается как обязанность.Он ощущает себя изолированным и одиноким, не умеет разделять с другим свои переживания, этот навык просто не сформирован. Вместо реалистичных ожиданий от себя у нарцисса грандиозные ожидания и чем большим оказывается разрыв между этими ожиданиями и реальностью, тем большим нестерпимым стыдом они сопровождаются после.

Терапия с нарциссическим клиентом длительна и болезненна. Во-первых, потому что прийти на терапию для такого клиента стоит больших душевных усилий и затрат. Чаще всего это уже состояние отчаяния, поскольку нарциссы сами считают себя целителями и великими посланниками, им стоит огромных усилий признать тот факт, что сами они не справляются и нуждаются в чьей-либо помощи, помощи Другого.

Здесь важным оказывается увидеть и признать для себя, что родители были не идеальными. Ведь, чтобы хоть как-то сохранить самого себя и выжить в таких условиях культивируется образ идеального родителя, а все болезненные переживания вытесняются в бессознательное. Необходимо прожить боль того, что любили не его, а его достижения. Выразить сильные подавляемые, вытесненные чувства злости и ярости направленные на родителя, а потом прожить отчаяние и бессилие и принять тот факт, что детство было таким и родители были такими, какими были.

Психолог, гештальт-терапевт, Людмила Пырова.

Про предательство себя. Или как развивается созависимость.

Как часто мы отказываемся быть спонтанными, настоящими, энергичными. Подавляем себя, свои желания. Ужимаемся, выбирая отмолчаться, отсидеться. Наступаем на горло собственной песне, предпочитая не идти на открытое прояснение отношений, на конфликт. Выбираем пассивное ожидание удовлетворения собственных потребностей, перекладывая это на других. Игнорируя во всем этом свой выбор и свою ответственность.
Откуда же берется этот страх быть самим собой? Почему вдруг мы выбираем что-то другое, кого-то другого, а не себя? Ведь выбор себя кажется таким очевидным и естественным?

Как Вы, наверное, уже догадались — корни уходят в детство, в первые годы жизни. Это возраст до 2-3 лет. В этот период ребенок завершает решение ряда задач своего развития. Наиболее важной психологической задачей в этот период является установление доверия между матерью и ребенком. Если этого не произошло и стадия не завершилась до конца, у ребенка не формируется четкого внутреннего ощущения своего «Я». Если естественные спонтанные реакции малыша игнорировались, осуждались, вызывали вспышки ярости у родителя, ребенка стыдили за «неподобающее» поведение: слезы, непослушание, неподчинение, человек с детства уясняет — быть собой плохо. Быть собой небезопасно. Он оказывается не способным полностью доверять своим собственным чувствам и реакциям. Не может полагаться на свою внутреннюю силу. Так формируется созависимость. Своя внутренняя сила выводится за рамки себя и проецируется во вне. Отсюда склонность к прилипчивому поведению и желанию удовлетворить свои потребности за счет другого.  Такой человек ощущает постоянный дефицит своей значимости и важности и пытается восстановить свою целостность за счет другого.

А дальше усвоенный шаблон поведения сопровождает человека в его взрослой жизни. Внутри сидит маленькое хиленькое «я», которое не знает своих настоящих желаний, у него нет собственных идей и стремлений. Человек не слышит своих потребностей. Старается быть удобным, не обременительным, пытается угадывать желания других людей. Все это не позволяет ему реализоваться и состояться как личность стоящая на своих собственных ногах.

Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие отношения каждый вносит то, что ему необходимо для психологического завершения личности. Фокус внимания оказывается сосредоточен не на себе, а на постоянных попытках держать под контролем другого. Что препятствуют полноценному развитию собственной личности. В таких парах люди могут обвинять в своих проблемах друг друга и считать, что другой должен вести себя в соответствии с его ожиданиями.
Такой союз оказывается тяжким бременем для обоих, но и разорвать его достаточно сложно, так как он позволяет заполнять дыры в собственной личности. Это своего рода связка, которая помогает выжить. Такой своеобразный способ, подобно тому как два хромых человека обретают способность передвигаться, вцепившись крепко обеими руками друг в друга,  двое зависимых пытаются справиться с жизнью.

Возможно, кому-то может показаться, что это приговор на всю жизнь, так как созависимость формируется еще в период раннего детства. Не все так фатально. Возможность развивать собственную автономность есть всегда. Если Вы узнали себя в описаниях, не пугайтесь, все не так безнадежно и страшно ) С этим можно работать обратившись к психологу, психотерапевту. А можно и самостоятельно сосредотачиваясь на своих ощущениях, больше доверяя себе, своим чувствам и порывам. Никто, кроме Вас не может знать, что для Вас будет лучше. Ключевым является Доверие к Себе. Делать центром и опорой в принятии решений себя, опираясь на собственный импульс. Здесь будет актуальным  задать вопросы: «А чего Я хочу? «А что важно для Меня? » Что делает счастливым Меня?»
Лично по мне, выбирая себя, невозможно ошибиться в правильности своего решения.

Психолог, гештальт-терапевт, Людмила Пырова.

Мифы, витающие над профессией «Психолог»

Сегодня я решила поговорить о мифах, которые витают над профессией «Психолог», я выделила пять пунктов, которые мне доводилось встречать в обществе чаще всего.

Миф 1. У психолога не должно быть проблем, а иначе какой же он психолог?
Я часто сталкивалась с удивлением людей узнавших, что и у психологов есть проблемы. Я Вам больше скажу, у каждого компетентного профессионала есть свой психолог. Гораздо хуже, если такового не имеется, и я бы не советовала обращаться к такому специалисту.
Психолог не волшебник, не предсказатель, не всеведущий гуру и всякое тому подобное неземное существо. А такой же человек со своими каждодневными хлопотами и трудностями. Мы тоже переживаем от ссоры с подругой. Когда болеют наши дети. Так же печалимся, когда делаем ошибки и терпим неудачу. Радуемся своим победам и победам близких. Нам так же тяжело и больно переживать утрату родных. Мы живые и это прекрасно! Гораздо более печальна была бы обратная ситуация. Лишь человек живой, чувствующий и внимательный к своим переживаниям может быть участливым и неравнодушным к переживаниям другого.

Миф 2. Психолог должен «помогать» всем.
Здесь психолог выступает сопереживающим всем и каждому, эдаким все принимающим альтруистом. Лично у меня перед глазами картина блаженного, который пытается спасти мир от зла. Ничего общего с реальностью это, конечно, не имеет. Чем больше, специалист осознает свои границы, тем эффективнее в этих самых границах он работает. А страждущий помочь всем и каждому, это скорее человек не осознающий своих собственных проблем. И отсюда такое оголтелое желание спасти всех вокруг. Я встречала таких людей и, к сожалению, даже таких специалистов. Но действительно пользы и эффекта данная работа вряд ли будет иметь. Могу себе представить такого специалиста хотя бы после трех месяцев работы. Абсолютно измученный, изнеможденный бедолага, который своему-то существованию вряд ли может порадоваться. Кому нужен такой и главное кому он действительно сможет помочь, по-моему, очевидно.

Миф 3. Психолог должен держать свои эмоции под контролем.
Да, это, наверное, было бы удобно для остальных окружающих его людей. Но это не имеет ничего общего с реальным, чувствующим, живым человеком. Психолог, как говорилось уже ранее обычный земной человек со своими сильными и слабыми сторонами. Важно не то, чтобы он не имел эти самые недостатки или слабости, достаточно о них знать и облекать в удоборимую для себя и окружающих форму.

Миф 4. К психологу ходят слабаки.
Это абсолютная и возмущающая неправда и вот почему:                                                          Для того, чтобы признать у себя проблему и обратиться за помощью к другому человеку, а уж тем более ранее незнакомому, нужна по меньшей мере смелость. И это только начало «пути». Здесь у всех по-разному, кому-то хватает 10 встреч для решения локальной проблемы и этого достаточно. Кто-то выбирает долговременную терапию. Как показывает практика большие и устойчивые перемены достигаются, конечно же, долговременной терапией, маленькими постепенными шагами. У меня вызывает большое уважение стремление к лучшей жизни, собственному развитию, это почти всегда непросто. Приходится сталкиваться с разными амбивалентными чувствами, которые, как кажется в начале невозможно примирить. С собственной невозможностью и бессилием, а это не бывает легко.

Миф 5. Психолог должен решить мою проблему, иначе за что я плачу деньги?
Важно понимать, что при обращении к психологу важно Ваше собственное желание изменить свою жизнь. И без него специалист просто бессилен. Специфика нашей работы отличается от работы, к примеру, врачей, где пациенту выдается готовый рецепт лекарств и рекомендации по улучшению ситуации заболевания. Здесь, к сожалению, нет всеобщего рецепта счастья для любого человека. Он выводится совместной работой с клиентом и поиском наиболее удовлетворяющего способа разрешения ситуации для конкретного человека. Задача специалиста заключается вовсе не в том, чтобы человеку стало проще жить. И чаще всего сначала становится даже тяжелее, поскольку в процессе работы «выплывают» наружу переживания, как бы отложенные на потом, вытесненные в дальний ящик подсознания. Проживать которые непросто, но необходимо. Именно они, вытесненные и незавершенные ситуации и мешают человеку наслаждаться действительностью в полной мере и жить сегодняшним днем, постоянно возвращая в прошлое. И чем больше таких ситуаций, тем сложнее человеку становится в сегодняшней реальности. Психолог здесь выступает своеобразным проводником, свидетелем встречи человека с самим собой. Это не спасение Вас от неприятных чувств, наоборот, в процессе работы развивается навык — не бояться своих чувств, а проживать их в полной мере. Высвобождается ранее заблокированный ресурс для полного присутствия в жизни сейчас, а не когда-нибудь завтра или через неделю. По завершению работы со специалистом Вы получаете приятный бонус — видеть жизнь разной и от этого объемной.

Психолог, гештальт-терапевт, Людмила Пырова.