Архив рубрики: Семейная психология

Что удерживает женщину в отношениях с зависимым партнером

Сегодня я бы хотела поговорить о созависимости. А именно затронуть такие непростые вопросы как: «Что заставляет многих женщин по всему миру находиться в разрушающих, мучительных, нездоровых взаимоотношениях, где они подвергаются эмоциональному и физическому насилию? Что побуждает? И главное, что их там удерживает годами?»
Если обратиться к биографии такой женщины и перенестись в ее детство, обнаруживается, что такие девочки ощущали острый дефицит любви, нужду и тоску по теплу и нежности. При этом функциональная забота в том, чтобы ребенок был одет, обут и накормлен вполне могла осуществляться своевременно и на должном уровне. Этого достаточно, чтобы ребенок не умер с голоду, но не достаточно для психологического развития здоровой личности.
У таких детей родители могли быть заняты разборками друг с другом. А дочь играла роль примиряющего посредника, пытаясь сгладить конфликт и соединить родителей.
Или девочке пришлось рано повзрослеть из-за смерти или ухода из семьи одного из родителей, и она не могла себе позволить быть маленькой, слабой, нуждающейся, а приходилось заботиться о младших братьях и сестрах, то есть фактически взять на себя роль взрослого. Но в силу незрелости психики это не проходит бесследно, а, как правило, достаточно сильно травмирует.
Также нередко встречаются истории, где дочь являлась «доверенным лицом» одного из родителей, (чаще матери) и самоотверженно справлялась с предлагаемыми условиями, вверенной ей ролью «психотерапевта». Из страха подвести, не оправдать ожиданий и в результате потерять любовь самого близкого человека, от которого, к тому же, зависело ее выживание, она не могла отказать, сказать «нет» и защитить себя.
Таким образом, потребности таких девочек в ласке, бережной заботе, поддержке и любви, хронически не удовлетворялись. Никто не интересовался их делами, как они живут, что чувствуют, что происходит в их жизни. Они всегда оставались эмоционально «голодными», при этом нередко, чувствуя себя использованными. Поскольку всегда приходилось лишь отдавать, не получая ничего взамен.
Здесь обнаруживается, что все перевернуто с ног на голову. Взрослый человек, принявший решение произвести на свет маленького человечка несет ответственность за благополучие своего чада. И посему он должен стать поддержкой, защитой и опорой маленького человека, а никак не наоборот.
Такая подмена и спутанность ролей и приводит впоследствии уже взрослую женщину к созданию таких же разрушительных, деструктивных отношений в ее жизни с выбранным ею партнером.
Женщина, привыкшая заслуживать любовь своей опекой, лаской, заботой и безмерным терпением впоследствии вступает в отношения с человеком, который определенными чертами очень напоминает ей родителя. При этом на сознательном уровне это чаще всего не осознается. Здесь обнаруживается, что фрустрированная некогда потребность, не получавшая своего удовлетворения долгое время, ищет ее удовлетворения снова и снова. Поэтому выбирается субъект с такими уже до боли знакомыми чертами (мама или папа).
В такой паре зависимый-созависимый, первый зависит от вещества (алкоголь, наркотики), а второй от отношений с зависимым. Для созависимой женщины отношения с объектом зависимости являются эквивалентом наркотика. Такие хаотичные, непредсказуемые, стимулирующие взаимоотношения помогают ей не думать о своей личной боли и неудовлетворенности. Это своего рода спасение себя от тяжелых, болезненных переживаний. Созависимая женщина пытается спасти своего партнера от вещества, вместо того, чтобы позаботиться о себе.
Таким женщинам невыносима мысль, что их покинут. Ей ужасно страшно остаться одной, так как в этом случае, она окажется охвачена всеми неприятными, болезненными чувствами, которые до сей поры ей удавалось от себя отгонять.
Она считает, что если она будет достаточно «хорошей» и поступать так, как нужно, то своей заботой, лаской и теплом отогреет своего холодного, замкнутого, нередко не интересующегося ею партнера. Он встанет на путь исправления, обязательно оценив все ее усилия, ведь она так старается. И тогда ей непременно возместятся все ее тяготы и лишения, и она будет щедро возблагодарена за свои труды. Но этого не происходит.
Вообще, нужно сказать, что наша культура всячески потворствует нездоровой модели взаимоотношений, где любить равно страдать. В бесчисленном количестве фильмов и сериалов, особенно тех, которые транслируют в дневное время. Я их называю сериалами для домохозяек, (без негативного окраса) просто таки в изобилии обман, манипуляции и страдания. А ведь наши женщины учатся в том числе и на таких фильмах. И это служит очередному подтверждению дисфункциональной модели отношений «Любви без страданий не бывает».
Разумным разрешением таковых адовых кругов является научиться жить здоровой, благополучной жизнью. Учиться отношениям на равных, а также искренности и близости без попыток манипулировать и поиметь выгоду.
В настоящее время существует множество программ для зависимых, они называются программами 12 шагов, а также для их близких и родственников, где оказывается квалифицированная психологическая поддержка и помощь.
Также весьма полезным здесь является одновременное прохождение личной терапии со своим психотерапевтом. Ведь «Судьба это не дело случая, а дело выбора». К сожалению, не знаю автора слов, но я с ним абсолютно согласна.

Психолог, гештальт-терапевт, Людмила Пырова.

Сложное решение. Уходите от токсичных людей, включая токсичных родственников.

Решение не идти на контакт с членом семьи – глубоко личное. Для некоторых из нас исцеление материнской раны возможно только в контакте с матерью. В этом сценарии исцеление создает новое, более глубокое соединение между матерью и дочерью, – и это бесконечно прекрасно. Я видела, как это происходит, и это поистине вдохновляет. Но для некоторых из нас невозможно исцелиться, оставаясь в контакте с матерью.
Отстранение от члена семьи всё еще считается табу, особенно если речь идет о матери. Иногда достаточно небольшой дистанции и краткосрочного отстранения. В других случаях отстранение может быть постоянным. Требуется невероятная сила и мужество, чтобы пройти через это.

Что может привести к отстранению?

Есть много причин, по которым люди принимают такое решение. Но корень его – в осознании того, что дисфункциональное поведение вашей матери стоит вам вашего эмоционального и ментального равновесия, и вы уже просто не в состоянии платить эту цену.
Я верю, что такое решение не принимается из легкомыслия или бравады. Чаще всего к этому приходят после долгих лет попыток самыми разными способами сохранить эту связь и перевести ее на более высокий уровень. В определенный момент цена становится слишком высока, и вам нужно принять решение.
Это может быть самое сложное решение в вашей жизни. И в то же время самое освобождающее.
Семья – это сложная система. Когда кто-то перестает играть в ней свою обычную роль, система переживает своего рода разгерметизацию или хаос. Конфликт может привести к трансформации всей системы и переходу на более высокий уровень, если члены семьи открыты и готовы к росту и обучению. Но, к сожалению, иногда готовность расти и попытка привнести изменения наталкиваются на сопротивление семьи. В таком случае у человека, желающего расти,есть выбор: оставаться в токсичной и дисфункциональной среде или же уйти из нездоровой системы. Выбор прервать контакт чаще всего делается, когда очевидно, что исцеление в семейной системе невозможно.
Дочь часто играет роль посредника, козла отпущения, хранителя секретов или опекуна эмоций. Если дочь находится на пути к взрослению и хочет выйти за рамки типичной семейной роли (возможно, становясь сильнее, формируя границы, отказываясь терпеть плохое обращение и т.д.), её решение неизбежно приводит к переменам. Степень хаоса в результате этого указывает, насколько в целом дисфункциональна эта семейная система.
Если члены семьи относительно здоровы, стабильны и открыты, семья может прийти к равновесию без особого хаоса. Однако, если члены семьи сами глубоко травмированы и изранены, развитие дочери может восприниматься как серьезная угроза для семейной системы. В таком случае хаос может глубоко дестабилизировать ситуацию, и с ним очень сложно справиться. Здесь очень важна поддержка.
Бессознательная попытка удерживать равновесие и сопротивляться изменениям может привести к нападкам на дочь. Распространённая и опасная реакция состоит в «патологизации» дочери. Тогда причина конфликта видится в какой-то патологии дочери. Формируется следующее послание:“Твоя неспособность продолжать игру в семейной системе в отведенной тебе роли указывает на то, что с тобой что-то не в порядке.” Это основанное на унижении послание – по сути, отказ матери или другого члена семьи от честного осмысления своего собственного поведения и взятия ответственности. Уровень ментальной стабильности дочери, ее сексуальная активность, ее прошлые ошибки, всё в ней может быть открыто поставлено под вопрос, кроме роли матери в конфликте.
Удивительно, как яро люди сопротивляются тому, чтобы посмотреть вглубь себя, и на что они готовы пойти, чтобы оставаться в отрицании, включая даже отвержение своего собственного ребенка. Это на самом деле бессознательная попытка сопротивления переменам путем проецирования всего конфликта или «плохости» на того, кто инициирует трансформацию семейной системы. В конечном итоге, здесь нет ничего личного. Просто так происходит, когда люди, которые закрывают глаза на своё внутреннее состояние, сталкиваются со своей вытесненной болью благодаря катализирующему событию. Например, таким катализатором может стать женщина, которая перерастает преобладающую в семье динамику, поколениями державшую эту семейную систему в равновесии.
Мы не можем спасти своих матерей. Мы не можем спасти свои семьи. Мы можем спасти только себя.
Вам не нужно понимание вашей матери (или другого члена семьи), чтобы полностью исцелиться.
Осознание, что мать (или семья) просто-напросто не способны или не желают понимать вас,может разбить сердце.Неважно, как вы объясняете или сколько раз пытаетесь донести свои побуждения, – это все идет в никуда. Вы как будто разговариваете на разных языках. Они могут бессознательно блокировать понимание вас, потому что это ставит под большую угрозу их укоренившиеся убеждения и ценности. Понимание может стать причиной сейсмического сдвига в самом фундаменте, на котором строятся их мировоззрение и идентичность. Это больно осознавать, но это помогает создать особую силу духа. Становится ясно, что вам нужно удовлетвориться собственным пониманием себя.Основным становится ваше собственное мнение о себе. Вы осознаете, что с вами может быть всё в порядке, даже если другие вас не понимают.
После того, как вы уходите из контакта, ваша жизнь может начать улучшаться во всех направлениях. Я наблюдала, как уходят хронические заболевания, невротические страхи и паттерны длиной в целую жизнь. На самом деле, иногда бывает даже сложно принять, насколько приятнее стала ваша жизнь. Каждый новый уровень успешности, близости, радости и свободы напоминает вам, что ваша семья не может разделить это с вами. Именно в такие периоды мы можем испытывать взволнованность и горе. Ничего не нужно делать, кроме как чувствовать горе, которое накатывает, и позволять себе двигаться дальше.
Чувство печали не означает, что вы сделали неправильный выбор. На самом деле, это признак здоровья и исцеления.
Укореняйтесь в мировоззрении, которое дало вам силы уйти из токсического взаимодействия. Иначе вас могут втянуть обратно через чувство вины или стыда. Очень важно получить поддержку и дать себе время и пространство, чтобы проработать все эмоции, которые связаны с этим выбором. Укореняйтесь в том, почему вы сделали такой выбор, и используйте возможность начать совершенно новый этап своей жизни.

Отстранение – это стартовая площадка для обретения силы.

Возможно, вы обнаружите нечто глубоко важное:вы осознаете, что можете выжить, даже когда ваша мать отвергает вас. Мало кто приходит к этому осознанию.Это может вывести вас на новый уровень внутренней свободы и решимости, инициировать квантовый скачок в вашей жизни. Это может подстегнуть приверженность истине и привнести целостность, которая повлияет на все сферы вашей жизни. Это разожжет в вас огонь истины, который был там всегда, но только теперь может пылать в полную силу. Вы почувствуете свой внутренний источник.
Печаль, печаль и еще больше печали приведет вас к… СВОБОДЕ.
Печаль может возникать при каждом переходе на новый, более высокий уровень, на который никогда не вступала ваша мать (семья). Это может быть печаль, разъедающая кости, почти племенная и родовая печаль ухода вперед без них. Но со временем становится проще. Я считаю, что, чем более любяще мы позволяем себе горевать, тем больше в нашей жизни чудес, красоты и радости. Есть нечто глубоко сакральное в горе, что приходит с этим выбором. Оно может открыть нам возможность глубоко соединиться со своей истинностью и воплотить её на глубочайшем уровне. Нужно обрести новый смысл этой потери и использовать его, чтобы усовершенствовать свою жизнь.Это ключ к долговременному исцелению.
Ваша целостность становится твердой опорой на всю оставшуюся жизнь.
“Вам не нужно становиться бедным, чтобы помочь бедным людям, или заболеть, чтобы больные исцелялись. Вы можете влиять только из позиции силы, ясности и центрированности.” Абрахам
Совершенно нормально уходить от токсичных людей, включая токсичных родственников.
Исцеление родовых травм может быть одиноким путем. Но в новом созданном вами пространстве появятся и душевные связи. Необходимость в привязанности – это самая сильная потребность нашей человеческой природы. Оказаться лицом к лицу с отвержением означает столкнуться со своей глубинной болью, человечностью, и заявить о ценности своей жизни. Наш самый сильный страх – остаться в одиночестве. Но одиночество, которого мы страшимся, уже присутствует в ранах нашего рода. Я здесь, чтобы сказать вам, что вы не одиноки, что со временем найдутся душевно близкие вам люди, способные увидеть и оценить вас настоящих.

Отстраненные дочери – духовные воины.

В мире, в котором от женщин ожидают молчаливости, заботы о потребностях других, в котором не признается темная сторона материнства, опыт отчужденности может стать инициацией перехода на новый уровень осознанности, который мало кому доступен. Пространство очищается для того, чтобы вы могли засиять во всей полноте. Что вы будете делать со светом, сияющим в вас?

Отверженные дочери находят друг друга, создавая новую линию матерей; сочетание аутентичности, подлинности и истинности в каждой поддерживает повышающуюся осознанность во всех. Я наблюдала такое товарищество между женщинами, которые прошли по этому пути. Таких большей, чем многие могут себе представить. Вы не одни!

Вам нужно делать то, что правильно для вас. Доверьтесь себе!

Отстранение не обязательно означает, что вы не любите свою семью. Это не означает, что вы не благодарны за всё прекрасное, что они вам дали. Это просто означает, что вам необходимо пространство, чтоб жить свою собственную жизнь так, как вы хотите. Женщины, которые не видят другого выхода, кроме как отказаться от контакта со своими дисфункциональными матерями, создают разрыв, потому что это единственный способ сильного послания: “Мама, твоя жизнь – это твоя ответственность, а моя жизнь – моя. Я отказываюсь быть жертвой на алтаре твоей боли. Я отказываюсь погибать на твоей войне. Даже если ты не способна понять меня, я должна идти своим путем. Я должна выбрать жизнь.”
Исцеление травмы матери – это процесс инициации в вашу полноправную женственность.
Патриархальная культура способствует дисфункциональным взаимосвязям между матерями и дочерьми. В нашей культуре не существует ритуала для естественного взрослого отделения от матери и инициации в свою собственную жизнь. (Для мужчин такого ритуала тоже нет.) Исцеление материнской травмы – это процесс необходимой инициации, будь вы в контакте с матерью или нет. Я мечтаю о том, что когда-то материнская травма станет редкостью, большинство женщин очистятся от патриархальных посланий вроде «неполноценности», и как матери, так и дочери почувствуют возможность раскрыться и обрести всю полноту своей силы и потенциала, соединяясь в сердце, но оставаясь свободными и отдельными индивидуальностями. Индивидуальность дочери больше не будет казаться матери угрозой, потому что у нее будет достаточно любви и уважения к себе и к дочери.
Исцеляя материнскую травму, мы создаем новый мир для себя, для женщин будущего и для всей земли.

Автор статьи: Беттани Уэбстер.

Родители и их дети. Почему так важно жить СВОЕЙ жизнью.

Как часто встречаются истории о том, как родители отказываются от собственных детей просто потому что дети выбрали собственный путь. Как же так? Ведь мать вложила столько сил, стараний и труда для того, чтобы дочь поступила в медицинский. Практически отказалась от своей жизни. А она неблагодарная выбрала театральный, хореографический или того хуже вышла замуж. Возникает большой вопрос была ли она эта жизнь? И было ли от чего отказываться? А даже если и так, то за выбор взрослого человека не должен нести ответственность другой человек. Почему же так трудно принять своего ребенка таким какой он есть? И просто порадоваться за него, тем более, если сам он действительно счастлив.
Если родитель сам не реализовал свои задумки, не воплотил свои собственные мечты в жизнь, с большой долей вероятности он начнет требовать этого от своих детей. Чтобы через них уже наверняка доосуществить. Это те родители, которые воспринимают ребенка не как отдельного человека и личность, а как часть или продолжение себя. Находятся с ребенком в слиянии долгие годы. Когда в норме первичная сепарация должна произойти уже до 3 лет. Мы же не можем представить, что у нашего правого уха могут быть какие-то свои цели отдельно от всего тела. Поэтому родитель искренне удивляется, когда мнение сына/дочери идет в разрез с его мнением. Не может же твое ухо иметь собственное мнение! Такому родителю кажется, что его возмущения абсолютно разумны и правомерны. Даже в речи часто можно слышать: «Мы заболели», » Мы выучили математику», а позже «Мы поступили в институт», «Мы закончили институт» и так далее, такая эпопея может длиться бесконечно… Постоянные требования беспрекословного подчинения и послушания. Стремление установить власть и контроль над ребенком, что по сути является прямым нарушением границ личности. Такой родитель искренне удивляется и не понимает чего это ребенок вдруг вздумал своевольничать и взбрыкивать. Я ведь так чудесно все распланировал и уже все решил! Ты только воплощай и будет счастье.
Но, как мы понимаем, никто не может быть счастливым, проживая не свою жизнь. И вот этот бедный сын/дочь из последних сил пытается сказать словами, действиями: «Ослабь хватку», «Дай мне воздуха.» Выражаться такой протест может абсолютно по-разному. Иметь активную форму:  так ребенок может яростно отстаивать СВОЁ, идти на открытый конфликт, хлопать дверью и всячески демонстрировать свою независимость. И это будет являться более здоровой формой отстаивания себя и своих границ по сравнению, например, с употреблением алкоголя, наркотиков или уходом в болезнь.
И даже в случае если ребенок не пойдет по пути употребления и не заболеет. А будет все же гнуть свою линию, делать таки-то чего хочет он сам, то с большой долей вероятности чувство вины будет преследовать его, ведь мама/папа так меня любят, они столько для меня сделали, а я подвел/подвела.
И это бесконечно мучительно и для ребенка и для родителя. Родитель чувствует отчаяние и бессилие от того, что ребенок никак его не поймет, ведь ничего плохого родитель не предлагает, а желает только добра! А ребенок чудовищную вину за то, что посмел жить и поступать по-своему.
Я знала семью, где отец настаивал на том, что  его младшая  дочь должна выйти замуж непременно за обеспеченного человека. Непонятно, правда откуда вообще взялась именно такая постановка вопроса. При том, что в планы дочери совсем не входило замужество, по крайней мере в ближайшие десять лет уж точно…Но отца это мало волновало и он упорно ей внушал это на протяжении долгого времени. Насколько мне известно, она и до сих пор не замужем, просто потому что ей самой это не нужно. Но тот факт, что не удалось оправдать ожидания такого важного для себя человека сам по себе безумно удручает. И таких примеров бесконечное множество.

Лучшее из того, что может сделать любящий родитель для своего ребенка — это зажить своей жизнью. Полюбить себя.

Многие думают, что они одиноки в своей грусти по тому поводу, что дети выросли и теперь нужно выстраивать жизнь по-другому, преимущественно без них. Или по крайней мере роль в участии жизни  детей уже не такая необходимая и важная, как это было раньше. Через это проходят абсолютно все мамы и папы взрослеющих детей. Да, это действительно грустно и чувство одиночества порой одолевает. Важно позволить себе прожить это состояние. Плакать, грустить, просматривать детские фотографии, вспоминать приятные события и впечатления. При этом не рассказывая ребенку как Вам тяжело. Потому как он Вас очень любит и будет чувствовать себя виноватым. А поделиться, например, с подругой или обратиться с этим вопросом к специалисту: психологу или психотерапевту.
Я знаю женщину, которая после того, как дети разъехались увлеклась живописью. Это чудесные картины. Явный художественный талант. А до этого никогда (!) не рисовала. На мой взгляд, это удивительно сколько сюрпризов и  талантов может скрываться в человеке, даже от него самого.
Если Вы хотите, чтобы Ваш ребенок был счастлив, то первым, самым главным шагом на пути к этому должно стать Ваше стремление сделать счастливым Себя. Не отказывайте себе в приятных мелочах. Сходите в парк, купите мороженое, как в детстве. Это ведь сущая мелочь, а приятные впечатления гарантированы. Или купите книгу, которую давно хотели прочитать, но не могли позволить по какой-либо причине. Смените прическу, запишитесь на курсы сальсы. Все равно что это будет, главное, чтобы  это нравилось и было по душе именно Вам.
Любите, творите, радуйтесь себе и любым приятным мелочам. Может тогда и желание Вашего ребенка быть счастливым не покажется уже такой уж глупостью.

Психолог, гештальт-терапевт, Людмила Пырова.

Отрывок из книги Ю. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?».

Отрывок из книги Ю. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?».

Часто ли мы задумываемся о том, как наши слова, интонация и манера разговора отразится на будущем нашего ребенка? Всем известно, что «наше настоящее определяет наше будущее». Так почему же мы рассматриваем общение с нашими детьми лишь как само собой разумеющееся явление, не придавая большого значения тому, что мы говорим и как мы говорим. Человеку очень сложно оценить то, как дела сегодняшние отразятся на его жизни через несколько лет. Нам сложно почувствовать эту невидимую зависимость, при которой в каждый момент времени мы формируем задел для нашей будущей жизни. И ведь одно дело, когда мы делаем это для себя, и совершенно другое, когда под нашим влиянием формируется жизнь другого человека — нашего ребенка. Очень хочется поделиться с вами отрывком из книги Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», который тронул меня до самой глубины души. Это письмо мамы своему уже взрослому сыну, которая признается ему в своих ошибках. И получает от него ответ…

— «СЫНОЧЕК, сейчас, спустя столько лет, когда я осознаю, как ранили тебя мои слова, какую боль приносили тебе мои крики и срывы, как закрывали, закупоривали эти раны твою душу, меня охватывает ледяная дрожь.

Иногда от бессилия, напряжения, неудовлетворенности, потерянности в жизни, просто незнания, что со всем этим делать, у меня не хватало сил услышать и поддержать тебя в сложные для тебя моменты, и вместо этого во мне просыпалось что-то звериное, дикое, что могло кричать на тебя и даже иногда прикладывать руку… на ангела, с чистыми глазами. Я вспоминаю, как я могла обронить обидные слова в твой адрес, хлопнуть дверью, поставить в угол, наказать за какую-то мелкую провинность. Как я могла не слышать, не чувствовать себя и тем более и тебя, извергая эти страшные крики и движения и бесконечно пугая тебя этим.

Сыночек, сейчас, спустя столько лет, я не могу уснуть ночью, вспоминая эти моменты и осознавая, каким ужасом, каким взрывом твоей микровселенной для тебя это было, когда самый близкий тебе человек, опора, защита, тыл, твой персональный Бог на первое время на земле разворачивался к тебе львиной мордой, извергающей дикие звуки.

Если бы тогда я только могла чувствовать и видеть, как вздрагиваешь ты от одного моего резкого движения или тона, как все сжимается у тебя внутри в малюсенький комочек, как ты не в силах сдержать слез, как дрожит твоя губка… а позже ты не перестаешь вынимать руки из карманов, теребишь волосы, щелкаешь ручкой, отводишь глаза или моргаешь слишком часто, качаешься на стуле, закрываешься в комнате, когда я прихожу с работы…

Если бы только я понимала, что желая видеть тебя реализованным и успешным, заставляя тебя усиленно учиться, отчитываться о домашнем задании и выученных уроках и правилах, я увеличивала эту дистанцию между нами. Между мной и тобой. Между тобой и твоим доверием миру и соединённостью с ним.

Если бы только я всё это знала, чувствовала и понимала, тебе бы не приходилось так часто болеть, отсиживаться дома из-за непринятия сверстниками, пересиливать сложные душевные состояния, сказавшиеся на памяти и нервной системе, с гигантским напряжением вытягивающие хотя бы на троечку.

Если бы я осознавала всё это, когда тебе было 2, 5, 10, 13… Сейчас, когда я вижу тебя взрослым мужчиной, который сомневается в себе, робеет перед начальником, работает на нелюбимой работе, потому что не знает, что хочет, предпочитает отсидеться, чем действовать, считает себя неудачником и лентяем, который ничего не хочет от жизни и живёт по накатанной, как большинство людей, расслабляется только после стакана алкоголя… у меня холодеет внутри от каждого допущенного мною крика на тебя и каждое обидное слово в твой адрес.

Сынок, под всеми этими слоями есть любовь… Безусловная, чистая, естественная… Такая, которая течёт от родителя к ребёнку по задумке природы независимо от оценок в школе, поведения и количества часов, проведенных или не проведенных вместе.

И только теперь я знаю, что ты пришёл ко мне, чтобы пусть даже так поздно, но разбудить меня. Спасибо тебе за это.Твоя… мама».

— «МАМА …

Сегодня утром я прочитал твоё письмо и весь день оно меня не отпускало. Мне хотелось подобрать для тебя те слова, которые были бы тобой услышаны и поняты верно.

И я понял, что единственное, что я бы хотел сказать и пожелать тебе, мама, это чтобы ты была счастлива. Просто счастлива. Ведь под всеми твоими стараниями сделать меня успешным, ты желала мне счастья, а часто счастье человека не в успешности, хороших оценках или соответствии общественным стандартам. Счастье — быть собой, быть принятым, услышанным, расслабленным… а значит, счастливым… без ожидания ударов хотя бы от самых близких людей. Без ожиданий быть каким-то особенным, чего-то достичь, начиная от оценок за четверть и заканчивая дипломом университета и престижной работой.

Мама, детям несчастливых родителей сложно быть счастливыми, понимаешь?

И я вижу, что твои будни на нелюбимой работе, твои блуждания в лабиринтах отношений с отцом, твои собственные чрезмерные старания быть успешной, соответствовать социальным требованиям забирают гигантское количество твоих сил и совсем не приносят счастья и радости. Ты не улыбаешься, ты напряжена, твои глаза не блестят, и я помню, как вздрагивал от одного твоего напряженного вздоха. Если маме так плохо — что говорить обо мне? Если мама, взрослая, большая, сильная не может выстоять в этом большом мире и быть в нем собой: счастливой, красивой, искрящейся, то что говорить обо мне? Ещё маленьком и не разобравшимся с существующими здесь порядками.

И я помню, как бегу к тебе, мама, радостный, наполненный, взволнованный, такая волнительная, пьянящая радость во мне, такие чувства, ощущения, искристость, живость, жизнь, и уже за секунду вижу твой взгляд, твою походку, я уже предугадываю слова… от которых вся эта красота внутри меня стремительно гаснет… и поначалу каждый раз я как будто забываю об этом и снова бегу к тебе радостный и счастливый, жизнь во мне всё ещё бьёт ключом. Но с каждым разом я всё больше и больше принимаю ваши правила «игры» и сам становлюсь таким же: взгляд мой тухнет, ощущения затираются и жизнь перестает казаться огромной возможностью, а рамки и шаблоны торжествуют.

Ну, ты и сама это теперь знаешь, мама, поэтому я остановлюсь на этом. И ещё раз хочу повторить тебе, мама, что я очень-очень хочу, чтобы ты была счастлива. Я не знаю, что сделает тебя счастливой, об этом знаешь только ты сама. Любимая работа, мужчина… тебе виднее. И не важно, сколько мне лет, 2, 5, 10, 13, 20… если ты хочешь видеть меня счастливым, пожалуйста, подойди к зеркалу, посмотри себе в глаза и честно ответь сама себе: ты счастлива? И если нет, то, вспомни, мама, что детям несчастливых родителей очень сложно быть счастливыми, понимаешь? И здесь никого не обмануть и не пролезть в игольное ушко. Пожалуйста, вспомни о себе, себя… и сделай себя счастливой. Детям счастливых родителей всё под силу: любые сложности. Мама, твоё собственное счастье — самый ценный вклад в моё будущее.

Я очень тебя люблю. Будь счастлива, мама. Твой сын».

Найдено на просторах интернета.