Архив за месяц: Сентябрь 2016

Внутренний мир нарцисса. Как зарождается нарциссизм.

Чаще всего воспитывает из ребенка нарцисса такая же нарциссическая мать, а иногда и оба родителя, имеющие нарциссическую организацию личности. Его способности во много раз преувеличиваются или же наоборот чрезмерно преуменьшаются, а могут и вовсе не иметь никакого отношения к нему самому. Такая мать может транслировать : «Ты гениальный», «Ты великий», «Ты многое для меня сделаешь» или совершенно обратное: «Ты не идеален», «Ты не оправдаешь мои ожидания», «Ты меня разрушишь». Но в любом случае ребенка не видят таким, каков он есть со своими способностями и потребностями. Послания, которые получает такой малыш в раннем детстве не относятся к его реальной личности.

Нарциссическая мать в сущности сама осталась ребенком и если она не умеет сама удовлетворять свои потребности, теперь, когда у нее появился собственный малыш, велик риск того, что она начнет это делать через него и с помощью него. Это процесс бессознательный. Она не понимает какой непоправимый вред этим самым наносит, а воспроизводит тот опыт, который когда-то был применен к ней ее собственной матерью или обоими родителями. Ребенок служит ее зеркалом, а она становится его объектом почитания и восхищения. Ребенок должен исцелить ее вместо того, чтобы быть увиденным и воспринятым ею. Он оказывается не узнан и не поддержан в своем естественном самовыражении, в своей спонтанности. Он должен спрятать свою спонтанность, свое естество, чтобы стать целителем для матери.

Такой детский опыт приводит к тому, что ребенок теряет связь со своим «Я» и направляет всего себя на удовлетворение потребностей матери или кого-либо из взрослых. Он научается быть важным для кого-то. Так как ему не позволено быть самим собой, приходится быть для других. Таким способом он заслуживает одобрение, принятие, поддержку и любовь, которые ему, в общем-то, должны предоставляться по факту его появления и совершенно, что называется, бесплатно. Лишиться материнской любви для ребенка равносильно смерти. И ему приходится приспосабливаться к родительским потребностям, что приводит к образованию мнимого «Я» и отчуждению от собственных желаний и собственной Самости. Он должен стать кем-то другим, чтобы быть увиденным и воспринятым. Разрыв между «Я» реальным и «Я» идеальным растет и усиливается.

В результате, он пытается стать важным для кого-то. Стремится к тому, чтобы им восхищались, а так как он не ощущает своей самоценности, искусственно раздувает свое «Я», что выражается в надменности и представлении себя великим и грандиозным. Он ощущает себя великим спасателем и верит в то, что может спасти мир, но не получает от этого удовольствия. Это переживается как обязанность.Он ощущает себя изолированным и одиноким, не умеет разделять с другим свои переживания, этот навык просто не сформирован. Вместо реалистичных ожиданий от себя у нарцисса грандиозные ожидания и чем большим оказывается разрыв между этими ожиданиями и реальностью, тем большим нестерпимым стыдом они сопровождаются после.

Терапия с нарциссическим клиентом длительна и болезненна. Во-первых, потому что прийти на терапию для такого клиента стоит больших душевных усилий и затрат. Чаще всего это уже состояние отчаяния, поскольку нарциссы сами считают себя целителями и великими посланниками, им стоит огромных усилий признать тот факт, что сами они не справляются и нуждаются в чьей-либо помощи, помощи Другого.

Здесь важным оказывается увидеть и признать для себя, что родители были не идеальными. Ведь, чтобы хоть как-то сохранить самого себя и выжить в таких условиях культивируется образ идеального родителя, а все болезненные переживания вытесняются в бессознательное. Необходимо прожить боль того, что любили не его, а его достижения. Выразить сильные подавляемые, вытесненные чувства злости и ярости направленные на родителя, а потом прожить отчаяние и бессилие и принять тот факт, что детство было таким и родители были такими, какими были.

Психолог, гештальт-терапевт, Людмила Пырова.

Немного осенней лирики

Как всегда золотая залихватская сумасбродка нагрянула не спрашивая. Прихватив с собой меланхолию и извечные экзистенциальные размышления… Каждый раз погружая в пучину зябкого холода, прибивая своей внезапностью и неотвратимостью, чтобы потом с новой силой пробудить в теле любовь и вдохновение. Время увядания природы и возрождения философских мыслей с оттенком грусти и печали. Стучащий в окно дождь, шуршащие под ногами листья, серое безмолвное небо… В этот период моя душа как-будто заново перерождается и стремится возвести нечто такое, что прежде ей было неподвластно, пребывает в поисках чего-то важного, но постоянно ускользающего…
Раньше мне казалось, что я совсем не люблю осень. В общем, так оно и было. Но именно осенью бралась за что-то абсолютно для себя новое. Как, впрочем и сейчас. Но сейчас я научилась отдавать ей должное и больше ценить эту своенравную златовласку, признавать ее власть и необходимость в круговороте событий и природы.
Перерождение природы не может оставлять равнодушным. Не задевать тонкие струны души. Являясь свидетелем перевоплощения невозможно оставаться не включенным в эту прочную систему. Но каждый раз теряя, что-то старое и отжившее, приобретаешь нечто новое и вдохновляющее… Так устроена сама природа со своими законами…Так устроена сама сущность человека.

Психолог, гештальт-терапевт, Людмила Пырова.

Про предательство себя. Или как развивается созависимость.

Как часто мы отказываемся быть спонтанными, настоящими, энергичными. Подавляем себя, свои желания. Ужимаемся, выбирая отмолчаться, отсидеться. Наступаем на горло собственной песне, предпочитая не идти на открытое прояснение отношений, на конфликт. Выбираем пассивное ожидание удовлетворения собственных потребностей, перекладывая это на других. Игнорируя во всем этом свой выбор и свою ответственность.
Откуда же берется этот страх быть самим собой? Почему вдруг мы выбираем что-то другое, кого-то другого, а не себя? Ведь выбор себя кажется таким очевидным и естественным?

Как Вы, наверное, уже догадались — корни уходят в детство, в первые годы жизни. Это возраст до 2-3 лет. В этот период ребенок завершает решение ряда задач своего развития. Наиболее важной психологической задачей в этот период является установление доверия между матерью и ребенком. Если этого не произошло и стадия не завершилась до конца, у ребенка не формируется четкого внутреннего ощущения своего «Я». Если естественные спонтанные реакции малыша игнорировались, осуждались, вызывали вспышки ярости у родителя, ребенка стыдили за «неподобающее» поведение: слезы, непослушание, неподчинение, человек с детства уясняет — быть собой плохо. Быть собой небезопасно. Он оказывается не способным полностью доверять своим собственным чувствам и реакциям. Не может полагаться на свою внутреннюю силу. Так формируется созависимость. Своя внутренняя сила выводится за рамки себя и проецируется во вне. Отсюда склонность к прилипчивому поведению и желанию удовлетворить свои потребности за счет другого.  Такой человек ощущает постоянный дефицит своей значимости и важности и пытается восстановить свою целостность за счет другого.

А дальше усвоенный шаблон поведения сопровождает человека в его взрослой жизни. Внутри сидит маленькое хиленькое «я», которое не знает своих настоящих желаний, у него нет собственных идей и стремлений. Человек не слышит своих потребностей. Старается быть удобным, не обременительным, пытается угадывать желания других людей. Все это не позволяет ему реализоваться и состояться как личность стоящая на своих собственных ногах.

Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие отношения каждый вносит то, что ему необходимо для психологического завершения личности. Фокус внимания оказывается сосредоточен не на себе, а на постоянных попытках держать под контролем другого. Что препятствуют полноценному развитию собственной личности. В таких парах люди могут обвинять в своих проблемах друг друга и считать, что другой должен вести себя в соответствии с его ожиданиями.
Такой союз оказывается тяжким бременем для обоих, но и разорвать его достаточно сложно, так как он позволяет заполнять дыры в собственной личности. Это своего рода связка, которая помогает выжить. Такой своеобразный способ, подобно тому как два хромых человека обретают способность передвигаться, вцепившись крепко обеими руками друг в друга,  двое зависимых пытаются справиться с жизнью.

Возможно, кому-то может показаться, что это приговор на всю жизнь, так как созависимость формируется еще в период раннего детства. Не все так фатально. Возможность развивать собственную автономность есть всегда. Если Вы узнали себя в описаниях, не пугайтесь, все не так безнадежно и страшно ) С этим можно работать обратившись к психологу, психотерапевту. А можно и самостоятельно сосредотачиваясь на своих ощущениях, больше доверяя себе, своим чувствам и порывам. Никто, кроме Вас не может знать, что для Вас будет лучше. Ключевым является Доверие к Себе. Делать центром и опорой в принятии решений себя, опираясь на собственный импульс. Здесь будет актуальным  задать вопросы: «А чего Я хочу? «А что важно для Меня? » Что делает счастливым Меня?»
Лично по мне, выбирая себя, невозможно ошибиться в правильности своего решения.

Психолог, гештальт-терапевт, Людмила Пырова.

Отрывок из книги Ю. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?».

Отрывок из книги Ю. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?».

Часто ли мы задумываемся о том, как наши слова, интонация и манера разговора отразится на будущем нашего ребенка? Всем известно, что «наше настоящее определяет наше будущее». Так почему же мы рассматриваем общение с нашими детьми лишь как само собой разумеющееся явление, не придавая большого значения тому, что мы говорим и как мы говорим. Человеку очень сложно оценить то, как дела сегодняшние отразятся на его жизни через несколько лет. Нам сложно почувствовать эту невидимую зависимость, при которой в каждый момент времени мы формируем задел для нашей будущей жизни. И ведь одно дело, когда мы делаем это для себя, и совершенно другое, когда под нашим влиянием формируется жизнь другого человека — нашего ребенка. Очень хочется поделиться с вами отрывком из книги Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», который тронул меня до самой глубины души. Это письмо мамы своему уже взрослому сыну, которая признается ему в своих ошибках. И получает от него ответ…

— «СЫНОЧЕК, сейчас, спустя столько лет, когда я осознаю, как ранили тебя мои слова, какую боль приносили тебе мои крики и срывы, как закрывали, закупоривали эти раны твою душу, меня охватывает ледяная дрожь.

Иногда от бессилия, напряжения, неудовлетворенности, потерянности в жизни, просто незнания, что со всем этим делать, у меня не хватало сил услышать и поддержать тебя в сложные для тебя моменты, и вместо этого во мне просыпалось что-то звериное, дикое, что могло кричать на тебя и даже иногда прикладывать руку… на ангела, с чистыми глазами. Я вспоминаю, как я могла обронить обидные слова в твой адрес, хлопнуть дверью, поставить в угол, наказать за какую-то мелкую провинность. Как я могла не слышать, не чувствовать себя и тем более и тебя, извергая эти страшные крики и движения и бесконечно пугая тебя этим.

Сыночек, сейчас, спустя столько лет, я не могу уснуть ночью, вспоминая эти моменты и осознавая, каким ужасом, каким взрывом твоей микровселенной для тебя это было, когда самый близкий тебе человек, опора, защита, тыл, твой персональный Бог на первое время на земле разворачивался к тебе львиной мордой, извергающей дикие звуки.

Если бы тогда я только могла чувствовать и видеть, как вздрагиваешь ты от одного моего резкого движения или тона, как все сжимается у тебя внутри в малюсенький комочек, как ты не в силах сдержать слез, как дрожит твоя губка… а позже ты не перестаешь вынимать руки из карманов, теребишь волосы, щелкаешь ручкой, отводишь глаза или моргаешь слишком часто, качаешься на стуле, закрываешься в комнате, когда я прихожу с работы…

Если бы только я понимала, что желая видеть тебя реализованным и успешным, заставляя тебя усиленно учиться, отчитываться о домашнем задании и выученных уроках и правилах, я увеличивала эту дистанцию между нами. Между мной и тобой. Между тобой и твоим доверием миру и соединённостью с ним.

Если бы только я всё это знала, чувствовала и понимала, тебе бы не приходилось так часто болеть, отсиживаться дома из-за непринятия сверстниками, пересиливать сложные душевные состояния, сказавшиеся на памяти и нервной системе, с гигантским напряжением вытягивающие хотя бы на троечку.

Если бы я осознавала всё это, когда тебе было 2, 5, 10, 13… Сейчас, когда я вижу тебя взрослым мужчиной, который сомневается в себе, робеет перед начальником, работает на нелюбимой работе, потому что не знает, что хочет, предпочитает отсидеться, чем действовать, считает себя неудачником и лентяем, который ничего не хочет от жизни и живёт по накатанной, как большинство людей, расслабляется только после стакана алкоголя… у меня холодеет внутри от каждого допущенного мною крика на тебя и каждое обидное слово в твой адрес.

Сынок, под всеми этими слоями есть любовь… Безусловная, чистая, естественная… Такая, которая течёт от родителя к ребёнку по задумке природы независимо от оценок в школе, поведения и количества часов, проведенных или не проведенных вместе.

И только теперь я знаю, что ты пришёл ко мне, чтобы пусть даже так поздно, но разбудить меня. Спасибо тебе за это.Твоя… мама».

— «МАМА …

Сегодня утром я прочитал твоё письмо и весь день оно меня не отпускало. Мне хотелось подобрать для тебя те слова, которые были бы тобой услышаны и поняты верно.

И я понял, что единственное, что я бы хотел сказать и пожелать тебе, мама, это чтобы ты была счастлива. Просто счастлива. Ведь под всеми твоими стараниями сделать меня успешным, ты желала мне счастья, а часто счастье человека не в успешности, хороших оценках или соответствии общественным стандартам. Счастье — быть собой, быть принятым, услышанным, расслабленным… а значит, счастливым… без ожидания ударов хотя бы от самых близких людей. Без ожиданий быть каким-то особенным, чего-то достичь, начиная от оценок за четверть и заканчивая дипломом университета и престижной работой.

Мама, детям несчастливых родителей сложно быть счастливыми, понимаешь?

И я вижу, что твои будни на нелюбимой работе, твои блуждания в лабиринтах отношений с отцом, твои собственные чрезмерные старания быть успешной, соответствовать социальным требованиям забирают гигантское количество твоих сил и совсем не приносят счастья и радости. Ты не улыбаешься, ты напряжена, твои глаза не блестят, и я помню, как вздрагивал от одного твоего напряженного вздоха. Если маме так плохо — что говорить обо мне? Если мама, взрослая, большая, сильная не может выстоять в этом большом мире и быть в нем собой: счастливой, красивой, искрящейся, то что говорить обо мне? Ещё маленьком и не разобравшимся с существующими здесь порядками.

И я помню, как бегу к тебе, мама, радостный, наполненный, взволнованный, такая волнительная, пьянящая радость во мне, такие чувства, ощущения, искристость, живость, жизнь, и уже за секунду вижу твой взгляд, твою походку, я уже предугадываю слова… от которых вся эта красота внутри меня стремительно гаснет… и поначалу каждый раз я как будто забываю об этом и снова бегу к тебе радостный и счастливый, жизнь во мне всё ещё бьёт ключом. Но с каждым разом я всё больше и больше принимаю ваши правила «игры» и сам становлюсь таким же: взгляд мой тухнет, ощущения затираются и жизнь перестает казаться огромной возможностью, а рамки и шаблоны торжествуют.

Ну, ты и сама это теперь знаешь, мама, поэтому я остановлюсь на этом. И ещё раз хочу повторить тебе, мама, что я очень-очень хочу, чтобы ты была счастлива. Я не знаю, что сделает тебя счастливой, об этом знаешь только ты сама. Любимая работа, мужчина… тебе виднее. И не важно, сколько мне лет, 2, 5, 10, 13, 20… если ты хочешь видеть меня счастливым, пожалуйста, подойди к зеркалу, посмотри себе в глаза и честно ответь сама себе: ты счастлива? И если нет, то, вспомни, мама, что детям несчастливых родителей очень сложно быть счастливыми, понимаешь? И здесь никого не обмануть и не пролезть в игольное ушко. Пожалуйста, вспомни о себе, себя… и сделай себя счастливой. Детям счастливых родителей всё под силу: любые сложности. Мама, твоё собственное счастье — самый ценный вклад в моё будущее.

Я очень тебя люблю. Будь счастлива, мама. Твой сын».

Найдено на просторах интернета.